“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。”

　　约翰·戈特曼在书中这样写道，在40年的时间里，他追踪研究了近700对夫妻，揭露出了婚姻生活里种种残酷的现实。

　　婚姻出现危机的征兆

　　婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，它就已经发出征兆，只是你或许从未在意。

　　“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家。”

　　“你摆着个脸给谁看呢？”

　　“拖个地都拖不干净，你还能干什么？”

　　......

　　一场婚姻不会进行的顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话，连交谈的欲望都没有，还指望两个人有什么进一步的亲密举动。

　　所谓“末日四骑士”，是指批评、鄙视、辩护与冷战骑士。

　　“一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的的骑士并带来频繁的情绪淹没感。”

　　消极的情绪蔓延在这段感情里，两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近，还住在同一个房子里，但在情感上早已相互疏远陌生。

　　“让我们休息一下”，

　　“我们都退一步好不好？”

　　“等一下，我需要冷静一下”

　　.....

　　这样子的话，就是感情生活里的修复尝试，它能够缓和双方的紧张感，使自己不被消极情绪淹没。但如果夫妻双方不存在感情修复尝试，或者另一方忽视了对方作出的感情修复尝试，那么婚姻就危险了。

　　就像一方示弱：“对不起，让我冷静一下”；另一方却步步紧逼：“对不起有什么用，你就是个自私的人”。

　　一方提出建议：“我们去吃顿好吃的，一边吃一边聊好不好”；另一方却不领情：“还吃什么吃，气都气饱了，我饿死算了”.....

　　看到一句让人感慨万千的话：所谓恩爱，就是好好说话。两个人相处时，不要忙着质问指责批判负能量，学着肯定和信任，在每一天的相处中更加了解彼此，亲近彼此。

　　好的婚姻，三观相合是基础

　　所谓“三观相合”，戈尔曼在书中写道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，相互尊重并以对方为荣。

　　三观不合是什么？

　　你喜欢红酒西餐，他喜欢撸串大排档，这不是三观不合；

　　你喜欢红酒西餐，他说你装高雅乱花钱，他喜欢撸串大排档，你觉得品位低下不可理喻，这才是三观不和。

　　你说大海很美，他说淹死过很多人；

　　你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；

　　你认为婚姻里两个人是平等的，他坚持女人就该负责家务，伺候男人

　　.....

　　两个人在一起，对生活的理念、态度至少都得在一个频道上，相互之间能沟通能理解，对生活的理想状态有一个共同的渴望。而不是心动过后，无话可说，连吵架都吵不到一起去。

　　三观不合的人，从本质上追求的东西就不同，压根不是一路人。曾经的喜欢只会随着沟通和日常相处一点点削减，直到相处也成为一种负担。

　　好的婚姻，长期运营是根本

　　戈尔曼提出：一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双发没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，才认识到，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。

　　好的婚姻，都需要长期的经营。

　　导演李安曾说：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊重，我每天还是要来赚取他们的尊重。”

　　决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。

　　《小王子》里有句话说：“使生活如此美丽的，是我们藏起来的真诚。”

　　对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失，但是，他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重和欣赏的地方。

　　当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头。

　　曾经看过一个视频，一对夫妻刚结婚的时候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的经历、故事，分享对未来的想法.....总有说不完的话。

　　结婚第二年，每次都是妻子主动开口：“今天发生了什么有趣的事情吗？”，我今天遇到一个特别奇葩的人”....而丈夫则回应冷淡：“上班能有什么有趣的事情”，“这种事情有什么好说的，无不无聊”....

　　久而久之，妻子也不再主动去询问什么，不再主动分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃饭，洗澡，睡觉，仿佛是例行公事一般。

　　结婚第三年，两人离婚了。

　　何炅在一部剧中曾经说道： 在一段关系里，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。

　　感情中，乍见之欢总是很容易，难的是久处不厌。在褪去波澜的平淡日子里，人们常常选择闭上眼睛，而不愿回头去看看，究竟已经离对方多远，就是因为两个人之间，不再分享爱。

　　“我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权利。他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。”戈尔曼这样说道。

　　认识一个朋友，大到买房买车，小到晚上吃什么，家里的洗发水用什么牌子...都会与妻子进行沟通，双方达成一致才会作出决定。

　　有人说他“怕老婆”，有人笑他“一点丈夫的威严都没有”，他只是淡淡表示：“这个家是我和她的，并不是我的一言堂。”

　　从长远来看，最幸福稳固的婚姻，从来都是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻二人意见不一致的时候，这种家庭的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味固执己见。

　　一些具体问题的处理

　　叶萱在《纸婚》里写道：每个男人都是要通过婚姻来成长，来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪；每个女人也都要通过婚姻来成长，来懂得什么叫责任，什么叫宽容，什么叫见怪不怪……

　　爱情是两个人的事情，有情饮水饱；而婚姻却是两个家庭的事情，也不可避免的从风花雪月走向柴米油盐，面临种种现实的压力和问题，

　　戈尔曼在书中提出了一些具体问题的解决措施，或许值得借鉴。

　　高情商的丈夫，在不违背原则的情况下，永远站在妻子这一边。

　　戈尔曼提到一个案例：

　　妻子和全家约定周末晚上出去吃一顿大餐，但周末晚上母亲却炖了儿子最爱吃的汤，并表示忘记媳妇的安排，要求儿子放弃这次外出。

　　是听母亲的话留在家里，还是履行和妻子的约定出去吃？这个男人的决定很果断，首先感谢了母亲，然后提出把汤放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去约定的餐厅吃饭。母亲看上去很受伤，但男人却并没有改变注意，他让自己的父亲去劝说母亲。

　　“在这个家中，简妮（妻子的名字）才是女主人，我们应该听她的”。男人表示。

　　听上去似乎有点刺耳，但每位丈夫都必须明白，当你结婚后，你和母亲其实是两个家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是这个家庭的女主人。

　　把配偶放在第一位，和配偶建立“我们”这种团结意识，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。

　　很多时候，夫妻间因为一点小事争吵，并不是真的因为这件事情本身，而是工作上的种种压力积压爆发出来。

　　当你结束一天疲倦的工作时，不要忙着去交流，给自己一点时间放松，或者是躺在床上，或者是阅读报纸、慢跑、冥想，将它作为生活的一个惯例，当完全从工作状态脱离出来时，再去拥抱交流，述说这一天的种种。

　　清醒的财政预算非常重要，正如《傲慢与偏见》所言：只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

　　列出最近的开销，管理每天的开支，并为将来的经济做打算，婚姻里，不管你做出怎样的预算，请确保预算的达成不是以牺牲任何一方的代价而得到的。

　　丈夫也要加入到照顾孩子的任务中，孩子出生后，母亲会经历身体和精神上的一系列改变，经常会筋疲力尽，如果丈夫能够调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作，让妻子可以好好休息，看望朋友或者看个电影，这样能给婚姻带来巨大好处。

　　而作为妻子，应该学着偶尔放手，虽然丈夫可能笨手笨脚，不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。

　　另外，最重要的一点，在承担父母的角色之外，夫妻要开创属于自己的时间，将自己暂时从父母的角色中摘出来，重新寻找甜蜜和浪漫。

　　我们都明白，婚姻和恋爱是两个完全不同的阶段，从风花雪月到柴米油盐也是必然的结果。然而无论如何，不要让平静的生活掩盖了你原本的内心，别让真正的爱被忽视和遗忘。

　　每周不妨用5个小时，重新找回彼此的甜蜜。

　　道别：2分钟*5天=10分钟

　　早上和配偶道别，确保知道一件配偶今天要做的事：如和老板见客户，要去理个发....

　　重聚：20分钟*5天=1小时40分钟

　　下班后和配偶进行一场减压对话；

　　赞美和欣赏：5分钟*7天=35分钟

　　每天想办法向配偶表达你真诚的情感和对配偶的欣赏：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....

　　喜爱：5分钟*7天=35分钟

　　在一起的时候互相拥抱、亲吻、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。

　　每周约会：2小时/周

　　确保你们之间保持情感联系

　　总计：5小时

　　一段婚姻，开始一定是美好的，只有在婚姻的过程当中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。

　　愿每对夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要让爱你的人也是你爱的人，慢慢从你的生活当中消失。